Sophia Fernandes,

Sophia Fernandes é uma idiota quem ela pensa que é para fala mal dos nordestinos, uma guria sem nenhum Senso de cultura, idiota, antes dela falar mal dos nordestinos ela deveria se olhar no espelho que garota ridícula, o que ela tem contra nós? Minha amiga se toque você não percebe que isso é horrível não? eu tenho orgulho de ser nordestina e não tenho vergonha de mostrar a todos quem eu realmente sou, não crio nenhuma imagem falsa para aparecer, que é o que você está fazendo, vê se cresce garota otária, quer aparecer coloca uma melancia na cabeça, guria sem noção... PRONTO FALEI. :@

Fotos engraçadas

Extra extra

Tipos de sogras

 

SARGENTO: que sempre quer saber onde vão, com quem e a que horas voltam.

CAFEZINHO: que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhore horas.

BAILARINA: que sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante do sofá.

PREVENIDA: que sempre avisa que esta chegando para dar-lhe tempo de ficarem com cara de inocente.

RODÍZIO: que sempre que o recebe quer encher-lhe de doces e salgados.

ENXUTA: aquela que lhe deixa louco para trocar a filha pela mãe.

PUNHAL: que lhe agrada e lhe beija, mas esta louca para esfaquear-lhe pelas costas.

CASAMENTEIRA: que esta louca pra desencalhar a filha com o primeiro que aparece.

MÁSCARA: que lhe adora, mas que fala os mais terríveis absurdos na sua ausência.

MANIPULADORA: que manipula a situação para ficar sempre a favor dela.

CEGA: que finge que não viu nada ao pegar-lhes num amasso mais quente.

INGÊNUA: que acredita que a filha ainda é virgem.

INVEJOSA: que sempre arranja uma encrenquinha para acabar com a noite de vocês

CURIOSA: que sempre pergunta aonde vocês foram, sempre que chegam em casa.

TOPEIRA: fica puxando assuntos de ex-namoradas para enciumar e fazer vocês brigarem.

WINDOWS: sempre travando um programa a dois. Inventa mil desculpas para a filha ficar em casa.

BUNDA SECA: senta-se bem próximo de vocês e fica fingindo que dorme enquanto vocês conversam ou assistem TV e nem oferece algo para comer.

ESCUDO: usa da filha ou filho para pedir um favor a você.

MIGUÉ / AVARENTA: acha que só por você está saindo com a filha dela é obrigado a pagar a parte dela também.

 E A SUA DE QUE TIPO É?

Mande para o nosso blog como comentário que no próximo tipos de sogras vamos postar o seu tipo de sogra.

Branca de neve sacana

Piada Sem graça

- Moço, o trem das cinco e quinze já passou?
- Já, sim senhora.
- E o das cinco e meia?
- Já, sim senhora.
- E o expresso mineiro, que hora vai passar?
- Daqui a meia hora.
- E o rápido paulista?
- Por que a senhora não diz logo qual é o trem que quer pegar e eu lhe digo quando ele passa?
- Eu não quero pegar trem nenhum, não, moço. Eu quero é atravessar a linha.

Extra extra

Não basta ser pobre, tem que falar: É simples mas, é de coração.

Piada do dia

Olho Roxo:
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? — pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Supermercado não

atenção

ATENÇÃO: Gente quero pedir uma coisa para vcs olhe não me julguem leiam a postagem que fiz o nome é, tô fula da vida, e explica por que eu fiz essa postagem sobre Felipe neto , e entrem e me sigam no twitter @vitoriacaval e no face vitória Cavalcanti, e no meu canal no youtube, postei um vídeo que se chama (tenham a vida loca poha)...vlw povooo...

frases de lápide de famosos

4o coisas que o homem não pode ouvir na cama

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Suas palavras eram tão lindas...
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga
as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a
mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Imagens ganhadoras da idiotice:

Finalistas: Muito quente?

Mac susto

A origem do youtube

Frases engraçadas

- "Biografia do Ronaldo fenômeno: Ronaldo casou com uma modelo gostosa e foi para o Barcelona, depois casou com uma atriz gostosa e foi para o Milan, saiu com dois travestis e foi para o Corinthians..."

- Você é o que você acorda. O resto se chama maquiagem!

- Não basta ser pobre... tem que colocar o celular no viva voz e fingir que é Nextel.

- Meu cabelo está tão oleoso que se eu entrar no mar será considerado crime ambiental.

- Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do mundo, até chegar perto e tentar te comer.

- Vingança é uma prato que se come frio somente para aquelas pessoas que não tem microondas em casa!

- Se tempo é dinheiro... caixas eletrônicos são máquinas do tempo?

- Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!

- Era tão feio que foi passear no trem fantasma e recebeu salário.

- Pareço honesto, mas já pulei vários números enquanto contava no esconde-esconde.

- Se as pessoas acham que vão conseguir me deixar feliz simplesmente me dando dinheiro, elas estão totalmente certas.

- O ronco é a prova de que, mesmo desacordado, o ser humano pode ser chato.

- Amorzinho, não se preocupe, estou chegando em casa daqui 10 minutos, se isso não acontecer, por favor leia novamente essa mensagem.

- Envie GENTEFEIA para 88624 e receba diariamente fotos minhas no seu celular.

- Para salvar a Copa do Mundo no Brasil só chamando o super-herói brasileiro: O Super-Faturamento.

Cantadas engraçadas

- "Você gosta de frango? / - Sim! / - Então vô deixar o meu pinto crescer para você!" - Gustavo França

- "Você joga futebol?/ Não, por quê?/ Por que você é show de bola! - Filipe

- "Posso te dar um beijo? Se for ruim você me devolve." - Dhieyson

- "Você é a cenoura na minha marmita!" - Lorena

- "Você vem sempre aqui? / Sim e você? / Eu só venho quando você vem!" - Mariana

- "Você gosta de aposta? / Sim. / Eu aposto um beijo que você me dá um fora." - Flávio

- "Sabe o que ficaria bem em você? Eu!" - Poliana

- "Você se machucou? / Por que? / Porque você é um anjo que caiu do céu!" - Fernanda

- "Chega na mulher e diz: Por que Deus não atende meu pedido? / Olha pra ela e diz: Uau, acabou de realizar." - Zé

- "Se você tivesse um pênis, seria o travesti mais bonito de todos!" - Victor Hugo

- "Você é a nora que minha mãe reza todo dia para eu dar para ela." - Zezita

- "Amor sempre foi de graça, mas você vale muito." - Mateus

- "Seu pai é astronauta? / Não, por quê?/ Porque tua bunda me leva ao espaço!" - Lucas

- "Seu pai é piloto de corrida? / Não, por quê? / Porque tua bunda acelera meu coração." - Lucas

- "Passei pelo mar e não me molhei. Passei pelo fogo e não me queimei. Passei por você e me apaixonei." - Ale

Piada do dia:

Vou te pegar: Um homem estava passando na frente de um hospício, quando de repente olha para o muro e vê a metade da cabeça de um louco olhando para ele. O louco então fala:
- Eu vou te pegar!
O homem nem liga e continua andando. O louco fala de novo:
- Eu vou te pegar! Cuidado!
O homem fica meio apreensivo e apressa o passo, até que ele fala de novo:
- Eu vou te pegar! - e então pula o muro do hospício.
O homem corre e o louco segue atrás. Começa uma verdadeira perseguição, o homem fugindo do louco e o atrás dele cada vez mais perto. Até que chega uma hora em que o homem se vê encurralado num beco sem saída, e o louco vai chegando cada vez mais perto. Então o homem fica desesperado e começa a gritar:
- Por favor não me mate! Por favor!
O louco chega perto do homem, toca nele e diz:
- Te peguei, agora tá com você! - e sai correndo...

Caretas BVL blog vida loca

Aqui estão algumas, caretas, o bvl está fazendo um concurso para  melhor careta mande como comentário, sua foto fazendo uma careta, a melhor careta ganhará o concurso e ainda levará para casa uma camisa e o autografo de Miley Cyrus, ou o cd e dvd também autografado de Paula Fernandes, ja temos alguns participantes, pelo twitter, então já vamos postar e nossos editores irão fazer as votações as caretas só são validas até dia 2 de outubro, então vamos lah.
 Ana julia e beatriz
 luan henrrique
julio cesar

não esqueça, nome completo e endereço e numero do telefone celular ou residencial, com o ddd e a operadora.

O cumulo do erro de português

Lady gaga

Enquanto ela tem dinheiro se veste de carne


Entre outros queriam pelo menos um dos sapatos dela para matar um pouco da fome.

imagens engraçadas

Kd o walle?

fim de avatar

insentivo da propaganda

revolta do zumbi

Piadas

Piada do dia: A saladinha

Em um dia de chuva não tendo mais opções um casal de namorados mais a sogra, resolvem se hospedar em um hotel. Ao chegar lá são bem recebidos, mas houve um problema o quarto só havia uma cama beliche, o namorado ao saber disso resolve o assunto e pede para a sogra dormir em baixo e o casal em cima.
A noite o homem acorda sua mulher e diz:
- Olha, eu to afim daquilo, mas tem uma coisa, quando você sentir orgasmo grite alface e quando eu sentir tomate, ok?
- Ok.
Então durante um longo período daquela noite se ouvia:
- Alface!
- Tomate!
- Alface!
- Tomate!
A sogra cansada levantasse e grita:
- Da pra vocês pararem com essa salada ai em cima! Tá rolando maionese aqui em baixo.

Tô fula da vida

Bom, primeiramente tenho que falar que estou muito triste com a repercussão da minha postagem sobre o Felipe neto, pessoas comentam sobre essa postagem como se eu fosse um carrasco, falando mal sobre Felipe neto como se eu só olhasse o lado dos outros não dele, bom eu olho os dois lados como ele comenta sobre as atitudes de pessoas eu comento sobre a atitude dele, não eu não gosto de fuik de restart de cine e etc, Mas eu não os julgo não falo mal deles, tenho todo direito de falar dele, pois conheço muito bem o trabalho dele, o conheço sim pessoalmente, não cheguei a conversar com ele, mas já presenciei uma entrevista dele, bom em fim, não me arrependo do que postei se pudesse postaria muito mais, só que não tenho tanto saco para ficar postando coisas de Felipe neto, gente, por favor, se não gostou só é dizer poha não gostei mais inventar mentiras sobre o que eu falo ou deixo de falar ai já é sacanagem, só quero impor minha opinião, ele não impõe as deles por que eu não posso impor as minhas? Só que tem um grande diferencial, ele fala das pessoas como se vivesse para isso eu falo dele como, se eu não estivesse satisfeita de uma coisa, e não agüentasse isso, todos estouram de alguma forma meu jeito de estourar foi esse, por fim eu peço encarecidamente que não me julguem por impor minha opinião, dessa vez foi o Felipe neto, mais poderia ser com outra pessoa, em fim muito obrigado pela sua atenção e queria relatar que estou muito triste com isso.

piadas

Exame anual:  Um português leva sua esposa para fazer um exame tipo check-up anual em um médico e o mesmo, após examinar sua esposa, lhe diz:
- Sua esposa está muito bem de saúde, mas para que ela conserve esta saúde, é necessário que faça bastante sexo...
- Quantas vezes é necessário por semana, doutor?
- Pelo menos umas três vezes... Assim tipo Segunda, Quarta e Sexta, para intercalar...
- Tudo bem, doutor... Segunda e Quarta, dá, mas Sexta eu não poderei trazer ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no clube... 



Lapís no chão: Joãozinho estava muito excitado à frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:
- Joãozinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora!

Chegando tarde:O rapaz fala com sua empregada:
- Você, hein! Me traiu!
- O que foi que eu fiz? - pergunta a empregada, espantada.
- Você prometeu que não ia contar pra minha mãe a hora que eu cheguei ontem à noite.
- Ué, e eu não contei...
- Como não?
- Não falei mesmo. Quando sua mãe perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem reparei que horas eram...

Piada

Apertadinha:
No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, sentado em um canto.
- Kléber? O que aconteceu, cara?
- Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
- O quê? - Grita ele, assustado - Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho. . .
- É. . . Mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?

Curiosidades

 O nome completo do pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck


 Em 1997 as linhas aérias americanas economizaram 40.000 elimonando 1 azeitona de cada salada.

 Uma girafa pode limpar suas orelhas com a propia língua.



 As pessoas usam mais escovas de dentes azul do que vermelha.

 o porco é o unico animal além do homem que se queima com o sol.

O golfinho dorme de olhos abertos.

 é imposivel espirrar com os olhos abertos.

 40% dos telespectadores dão boa noite ao willian bonner.

 nínguem nunca conseguio lamber o cultuvelo.


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 o mais engraçados de todos cerca de 70% das pessoas tentaram lamber o cultuvelo depois dessa postagem. se vocÊ tentou comente.

Desculpas

Caro leitores me desculpem por não estar postando com frequencia estou melhorando o blog para que fique mais intereçante para vocês.

curiosidades

Loiras


Tudo pode piorar

frases paa guardas de transto

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no McDonald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
Frases  de julius

1º - Eu ganhei meus primeiros U$25,00 com 30 anos de idade... E ainda não gastei tudo.

2º - Epifania custa caro.

3º - Dirigir? Claro que pode. Depois que fizer 16, for pra auto-escola, tirar sua carteira, se formar no colégio, arranjar um emprego, sair da minha casa, comprar um carro, pagar o seguro aí vai poder dirigir quando quiser.

4º - Uma corrente de ouro, só serve para prender seu portão de ouro, da sua casa de ouro.

5º - Quer saber o que é mágica? Eu tenho 2 empregos, trabalho 7 dias por semana e todo dia meu dinheiro desaparece.

6º - Quando eu era garoto não precisava de roupa especial, ter roupa já era especial.

7° - Uma coisa que aprendi em relação às mulheres é que mesmo quando você tá certo, você tá errado.

8° - Hipoteticamente falando isso custa 1 dólar e 27 centavos.

9° - Drew: Posso trabalhar como Toureiro e entregar jornais. Julius: Não vou deixar você se matar por aí entregando jornais.

10° - Mesmo que os dela sejam muito separados, não se deve ferir os sentimentos de uma garota.

11° - Eu sei que você não vai jogar fora esse mingau,coma tudo,tem 30 centavos de aveia ali.

piadas

Primeiro dia de aula na faculdade de medicina.
Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre a mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no rabo do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor.
- No teste de nojo, vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no rabo do mendigo e lambi o dedo médio!




O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Joãozinho.
- Pode perguntar, professor.
- Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
- A calça de uma outra pessoa, professor!



A professora chega na classe e pede para os alunos fazerem uma frase com Urubu. Depois de um tempo ela começa a perguntar as freses,e começa pela Letícia:
- Qual foi sua frase Letícia?
E ela responde:
- O Urubu tem penas pretas e bonitas!
- Muito bem Letícia. - elogia a professora.
- E a sua Joãozinho? - ela pergunta.
E ele responde:
- Urubu tem pena no cu!
A professora fica muito brava e pede para ele fazer outra. E quando ela terminou de perguntar as frases dos outros alunos, pediu para ouvir a nova frase do Joãozinho.
E ele fala:
- O Urubu tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.



Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
- Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
- Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.



A Mariazinha chega chorando para a mãe:
- Manhê, o Joãozinho não quer deixar eu brincar na piscina...
Então a mãe vai até o Joãozinho e pergunta:
- O que é isso Joãozinho? Por que você não quer deixar a sua irmã brincar na piscina?
- Porque eu estou brincando de submarino!
- E daí?
- Ela não tem periscópio!

ilusões de óptica

A porta esta aberta para qual lado?

Quantos animais têm nesta imagem?

O que você ver nesta imagem

um rosto ou um guerreiro lutando com o dragão

Sereia

rostos

quantos cavalos você ver na foto?

vermelho, opps verde, opps ééé amarelo

existe mesmo essa mulher?