fim de avatar
insentivo da propaganda
revolta do zumbi
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
Piadas
Piada do dia: A saladinha
Em um dia de chuva não tendo mais opções um casal de namorados mais a sogra, resolvem se hospedar em um hotel. Ao chegar lá são bem recebidos, mas houve um problema o quarto só havia uma cama beliche, o namorado ao saber disso resolve o assunto e pede para a sogra dormir em baixo e o casal em cima.
A noite o homem acorda sua mulher e diz:
- Olha, eu to afim daquilo, mas tem uma coisa, quando você sentir orgasmo grite alface e quando eu sentir tomate, ok?
- Ok.
Então durante um longo período daquela noite se ouvia:
- Alface!
- Tomate!
- Alface!
- Tomate!
A sogra cansada levantasse e grita:
- Da pra vocês pararem com essa salada ai em cima! Tá rolando maionese aqui em baixo.
Em um dia de chuva não tendo mais opções um casal de namorados mais a sogra, resolvem se hospedar em um hotel. Ao chegar lá são bem recebidos, mas houve um problema o quarto só havia uma cama beliche, o namorado ao saber disso resolve o assunto e pede para a sogra dormir em baixo e o casal em cima.
A noite o homem acorda sua mulher e diz:
- Olha, eu to afim daquilo, mas tem uma coisa, quando você sentir orgasmo grite alface e quando eu sentir tomate, ok?
- Ok.
Então durante um longo período daquela noite se ouvia:
- Alface!
- Tomate!
- Alface!
- Tomate!
A sogra cansada levantasse e grita:
- Da pra vocês pararem com essa salada ai em cima! Tá rolando maionese aqui em baixo.
terça-feira, 16 de agosto de 2011
Tô fula da vida
Bom, primeiramente tenho que falar que estou muito triste com a repercussão da minha postagem sobre o Felipe neto, pessoas comentam sobre essa postagem como se eu fosse um carrasco, falando mal sobre Felipe neto como se eu só olhasse o lado dos outros não dele, bom eu olho os dois lados como ele comenta sobre as atitudes de pessoas eu comento sobre a atitude dele, não eu não gosto de fuik de restart de cine e etc, Mas eu não os julgo não falo mal deles, tenho todo direito de falar dele, pois conheço muito bem o trabalho dele, o conheço sim pessoalmente, não cheguei a conversar com ele, mas já presenciei uma entrevista dele, bom em fim, não me arrependo do que postei se pudesse postaria muito mais, só que não tenho tanto saco para ficar postando coisas de Felipe neto, gente, por favor, se não gostou só é dizer poha não gostei mais inventar mentiras sobre o que eu falo ou deixo de falar ai já é sacanagem, só quero impor minha opinião, ele não impõe as deles por que eu não posso impor as minhas? Só que tem um grande diferencial, ele fala das pessoas como se vivesse para isso eu falo dele como, se eu não estivesse satisfeita de uma coisa, e não agüentasse isso, todos estouram de alguma forma meu jeito de estourar foi esse, por fim eu peço encarecidamente que não me julguem por impor minha opinião, dessa vez foi o Felipe neto, mais poderia ser com outra pessoa, em fim muito obrigado pela sua atenção e queria relatar que estou muito triste com isso.
domingo, 14 de agosto de 2011
piadas
Exame anual: Um português leva sua esposa para fazer um exame tipo check-up anual em um médico e o mesmo, após examinar sua esposa, lhe diz:
- Sua esposa está muito bem de saúde, mas para que ela conserve esta saúde, é necessário que faça bastante sexo...
- Quantas vezes é necessário por semana, doutor?
- Pelo menos umas três vezes... Assim tipo Segunda, Quarta e Sexta, para intercalar...
- Tudo bem, doutor... Segunda e Quarta, dá, mas Sexta eu não poderei trazer ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no clube...
Lapís no chão: Joãozinho estava muito excitado à frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:
- Joãozinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora!
Chegando tarde:O rapaz fala com sua empregada:
- Você, hein! Me traiu!
- O que foi que eu fiz? - pergunta a empregada, espantada.
- Você prometeu que não ia contar pra minha mãe a hora que eu cheguei ontem à noite.
- Ué, e eu não contei...
- Como não?
- Não falei mesmo. Quando sua mãe perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem reparei que horas eram...
- Sua esposa está muito bem de saúde, mas para que ela conserve esta saúde, é necessário que faça bastante sexo...
- Quantas vezes é necessário por semana, doutor?
- Pelo menos umas três vezes... Assim tipo Segunda, Quarta e Sexta, para intercalar...
- Tudo bem, doutor... Segunda e Quarta, dá, mas Sexta eu não poderei trazer ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no clube...
Lapís no chão: Joãozinho estava muito excitado à frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:
- Joãozinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora!
Chegando tarde:O rapaz fala com sua empregada:
- Você, hein! Me traiu!
- O que foi que eu fiz? - pergunta a empregada, espantada.
- Você prometeu que não ia contar pra minha mãe a hora que eu cheguei ontem à noite.
- Ué, e eu não contei...
- Como não?
- Não falei mesmo. Quando sua mãe perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem reparei que horas eram...
Piada
Apertadinha:
No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, sentado em um canto.
- Kléber? O que aconteceu, cara?
- Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
- O quê? - Grita ele, assustado - Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho. . .
- É. . . Mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?
No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, sentado em um canto.
- Kléber? O que aconteceu, cara?
- Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
- O quê? - Grita ele, assustado - Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho. . .
- É. . . Mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?
sábado, 13 de agosto de 2011
Curiosidades
O nome completo do pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck
Em 1997 as linhas aérias americanas economizaram 40.000 elimonando 1 azeitona de cada salada.
Uma girafa pode limpar suas orelhas com a propia língua.
As pessoas usam mais escovas de dentes azul do que vermelha.
o porco é o unico animal além do homem que se queima com o sol.
O golfinho dorme de olhos abertos.
é imposivel espirrar com os olhos abertos.
40% dos telespectadores dão boa noite ao willian bonner.
nínguem nunca conseguio lamber o cultuvelo..................................................................................................................................................................
o mais engraçados de todos cerca de 70% das pessoas tentaram lamber o cultuvelo depois dessa postagem. se vocÊ tentou comente.quarta-feira, 10 de agosto de 2011
Desculpas
Caro leitores me desculpem por não estar postando com frequencia estou melhorando o blog para que fique mais intereçante para vocês.
sábado, 6 de agosto de 2011
curiosidades
Loiras
Tudo pode piorar
frases paa guardas de transto
1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
3. Ei, você não é aquele cara do Village People?
4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!
8. Você vai checar o óleo, não vai?
9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no McDonald’s?
11. Eu pago seu salário!
12. E então, vai me prender ou o quê?
13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!
14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.
16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!
17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.
18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.
19. Não, VOCÊ vai assumir.
20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!
21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.
24. Ei, Barney, peguei um!
25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!
28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?
31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
Frases de julius
Tudo pode piorar
frases paa guardas de transto
1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
3. Ei, você não é aquele cara do Village People?
4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!
8. Você vai checar o óleo, não vai?
9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no McDonald’s?
11. Eu pago seu salário!
12. E então, vai me prender ou o quê?
13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!
14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.
16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!
17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.
18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.
19. Não, VOCÊ vai assumir.
20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!
21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.
24. Ei, Barney, peguei um!
25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!
28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?
31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
Frases de julius
1º - Eu ganhei meus primeiros U$25,00 com 30 anos de idade... E ainda não gastei tudo.
2º - Epifania custa caro.
3º - Dirigir? Claro que pode. Depois que fizer 16, for pra auto-escola, tirar sua carteira, se formar no colégio, arranjar um emprego, sair da minha casa, comprar um carro, pagar o seguro aí vai poder dirigir quando quiser.
4º - Uma corrente de ouro, só serve para prender seu portão de ouro, da sua casa de ouro.
5º - Quer saber o que é mágica? Eu tenho 2 empregos, trabalho 7 dias por semana e todo dia meu dinheiro desaparece.
6º - Quando eu era garoto não precisava de roupa especial, ter roupa já era especial.
7° - Uma coisa que aprendi em relação às mulheres é que mesmo quando você tá certo, você tá errado.
8° - Hipoteticamente falando isso custa 1 dólar e 27 centavos.
9° - Drew: Posso trabalhar como Toureiro e entregar jornais. Julius: Não vou deixar você se matar por aí entregando jornais.
10° - Mesmo que os dela sejam muito separados, não se deve ferir os sentimentos de uma garota.
11° - Eu sei que você não vai jogar fora esse mingau,coma tudo,tem 30 centavos de aveia ali.
piadas
Primeiro dia de aula na faculdade de medicina.
Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre a mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no rabo do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor.
- No teste de nojo, vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no rabo do mendigo e lambi o dedo médio!
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Joãozinho.
- Pode perguntar, professor.
- Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
- A calça de uma outra pessoa, professor!
A professora chega na classe e pede para os alunos fazerem uma frase com Urubu. Depois de um tempo ela começa a perguntar as freses,e começa pela Letícia:
- Qual foi sua frase Letícia?
E ela responde:
- O Urubu tem penas pretas e bonitas!
- Muito bem Letícia. - elogia a professora.
- E a sua Joãozinho? - ela pergunta.
E ele responde:
- Urubu tem pena no cu!
A professora fica muito brava e pede para ele fazer outra. E quando ela terminou de perguntar as frases dos outros alunos, pediu para ouvir a nova frase do Joãozinho.
E ele fala:
- O Urubu tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.
Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
- Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
- Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.
A Mariazinha chega chorando para a mãe:
- Manhê, o Joãozinho não quer deixar eu brincar na piscina...
Então a mãe vai até o Joãozinho e pergunta:
- O que é isso Joãozinho? Por que você não quer deixar a sua irmã brincar na piscina?
- Porque eu estou brincando de submarino!
- E daí?
- Ela não tem periscópio!
Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre a mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no rabo do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor.
- No teste de nojo, vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no rabo do mendigo e lambi o dedo médio!
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Joãozinho.
- Pode perguntar, professor.
- Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
- A calça de uma outra pessoa, professor!
A professora chega na classe e pede para os alunos fazerem uma frase com Urubu. Depois de um tempo ela começa a perguntar as freses,e começa pela Letícia:
- Qual foi sua frase Letícia?
E ela responde:
- O Urubu tem penas pretas e bonitas!
- Muito bem Letícia. - elogia a professora.
- E a sua Joãozinho? - ela pergunta.
E ele responde:
- Urubu tem pena no cu!
A professora fica muito brava e pede para ele fazer outra. E quando ela terminou de perguntar as frases dos outros alunos, pediu para ouvir a nova frase do Joãozinho.
E ele fala:
- O Urubu tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.
Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
- Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
- Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.
A Mariazinha chega chorando para a mãe:
- Manhê, o Joãozinho não quer deixar eu brincar na piscina...
Então a mãe vai até o Joãozinho e pergunta:
- O que é isso Joãozinho? Por que você não quer deixar a sua irmã brincar na piscina?
- Porque eu estou brincando de submarino!
- E daí?
- Ela não tem periscópio!
ilusões de óptica
A porta esta aberta para qual lado?
Quantos animais têm nesta imagem?
O que você ver nesta imagem
um rosto ou um guerreiro lutando com o dragão
Sereia
rostos
quantos cavalos você ver na foto?
vermelho, opps verde, opps ééé amarelo
existe mesmo essa mulher?
Quantos animais têm nesta imagem?
O que você ver nesta imagem
um rosto ou um guerreiro lutando com o dragão
Sereia
rostos
quantos cavalos você ver na foto?
vermelho, opps verde, opps ééé amarelo
existe mesmo essa mulher?
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
Livro dos recordes
Maior seio do mundo.
SÓ PARA VOCÊS TEREM UMA IDEIA CADA SEIO PESA 9 KG UM TOTAL DE 18 KG SÓ DE MAMAS.
O homem mais gordo do mundo.
Apesar de hoje ter 450 quilos, quando foi oficializado o mexicano pesava 580 e já chegou a estar com mais de 600
O menos homem do mundo
mede apenas 74cm.
A mulher mais tatuada do mundo
bem mais de 200...
SÓ PARA VOCÊS TEREM UMA IDEIA CADA SEIO PESA 9 KG UM TOTAL DE 18 KG SÓ DE MAMAS.O homem mais gordo do mundo.
Apesar de hoje ter 450 quilos, quando foi oficializado o mexicano pesava 580 e já chegou a estar com mais de 600O menos homem do mundo
mede apenas 74cm.A mulher mais tatuada do mundo
bem mais de 200...
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